Наркоман Иванов получил "Оскара" за лучшую роль после  второго плана.

В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается  на второй этаж и тут же спускается  вниз весь лицом бледным: - Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!!

Нарк на автомобиле, таможню проходит, таможенник роется в его авто. Звонок на трубу наркомана. - Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашел.

Стоят два нарка на крыше. Один другому говорит -Говорят наркотики уменьшают жизнь в два раза. Это как? А вот тебе сколько лет? Ну 30. Вот видишь, а было бы 60.

Стоят два наркомана около ларька с курицей гриль: - О, типа это курица Второй отвечет: - Не-е-е, это типа кушается

Упал наркоша с десятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают: - Что случилось? А он  им отвечает: - А черт его знает, я сам только подошёл!

В Москве бабка подходит к в хлам  обкуренному наркоману и спрашивает: - Сынок, как найти площадь Ленина? -  Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...

Наркоман ждет друзей. Вколоться хочется, но знает что тогда забудет и как дверь открывать. Придумал - на листочке написал: Когда позвонят - подойти к двери, спросить "Кто там ?" и со спокойной душой вкололся. Сидит кайфует.

Звонок в дверь. Он взял записку, подходит:

- Кто там, вопросительный знак.

- Это мы, запятая, твои друзья, точка.

В Одессе yмеp Изя.  Родственники pешают, как бы подешевле сообщить об этом печальном  событии pодным в Изpаиль. Пpидyмали и послали телегpаммy: "Изя - все". Чеpез неделю  пpиходит ответная телегpамма : "Ой".